A tartós házasság alapkövei(?)

Kategória: Házasoknak 2014. március 01., szombat 17:51

Sajnos az utóbbi években azzal kell szembesülnünk, hogy míg az egy évre eső házasságkötések száma fokozatosan csökken, a válásoké nő. Ez nem csak Magyarországon van így, hanem világszerte is egyre inkább terjed ez a jelenség. Míg az 1980-as és 1990-es években 1000 házasságra kevesebb, mint 400 válás jutott, most több mint 600. Elgondolkodtató adat. Az emberek valahogy nem éreznek kedvet a házasságra, és ha mégis rászánják magukat, ott lebeg felettük az elrettentő statisztika képe, miszerint a legtöbb válás a házasság első éveiben következik be.

Jo hazassag alapkovei1

De miért van ez így? Miért döntünk egyre többen már rögtön az első konfliktus után, hogy mi ezt nem tűrjük, elválunk? Biztos, hogy helyes döntés egyből a válóperes ügyvédhez szaladni?

 

Ha megfordul a fejünkben a válás gondolata, merüljünk magunkba, és próbáljunk rájönni arra, hogy mi romlott el, hátha még helyrehozható. Tartsunk önvizsgálatot, hogy mi vajon teljesen bűntelenek vagyunk abban, hogy nem jól működik a házasság?

 

Előre lefektetem azt a tényt, hogy bár sokan dobálóznak azzal, hogy mi a jó házasság titka, valószínűleg nincs tuti recept.
Sokszor mondják azt, hogy ahhoz, hogy egy kapcsolat jól működjön, két hasonló érdeklődésű, vérmérsékletű embernek kell összekerülnie. De akkor mi van azzal a mondással, hogy az ellentétek vonzzák egymást? Mást tart fontosnak a férfi, és mást a nő. Kutatások alapján bebizonyosodott, hogy a nők sokkal nagyobb hangsúlyt fektetnek az érzelmekre, míg a legtöbb férfi a jól működő kapcsolat alapjának a következőket tartja: egzisztencia és szex. Kiábrándító, ugye?

 

"A sikeres házasság egyik titka az, hogy a házastársak egyben barátok is, nemcsak szeretők vagy szobatársak" − állítja Gary Chapman, amerikai párkapcsolati szakértő, házassági tanácsadó, aki ezenkívül még segédlelkészként is tevékenykedik.
Ez a mondat sok igazságot tartalmaz, érdemes alaposabban megvizsgálni. Vagyis ahhoz, hogy a kapcsolat tartós legyen, nemcsak szex kell! Halljátok, férfiak? Mi kell még, lássuk csak!

 

1. Szeretet és elfogadás


Induljunk ki abból, hogy azért kötöttünk házasságot, mert szerelmesek voltunk a házastársunkba. Sokan azt hajtogatják a kapcsolatuk elején, hogy "soha nem szerettem még annyira senkit, mint téged", "én mindig szeretni foglak", egy-két év múlva viszont már az hagyja el a szájukat, hogy "gyűlöllek". Miért van ez? Egyrészt azért, mert miután enyhül a lángolás, eltűnik szemünk elől a rózsaszín felől, észrevesszük, hogy társunk tele van hibával. Ilyenkor a legegyszerűbb azt állítani, hogy "te nem az az ember vagy, akibe beleszerettem", arra célozva, hogy a másik változott. Igen, minden bizonnyal változott. De vajon mi nem változtunk, mi ugyanazok maradtunk, akik megismerkedésünk kezdetén voltunk?

Jo hazassag alapkovei2
Társunk új lényét biztos, hogy nem lehet szeretni? Hibái valóban olyan hatalmasak, hogy azért gyűlölnünk kell? Valószínűleg nem, hiszen akkor azok már a kapcsolat elején feltűntek volna nekünk. Mit tehetünk? Két dolgot: vagy megpróbáljuk elfogadni társunkat a hibáival együtt, vagy ha erre teljesen képtelenek vagyunk, akkor ültessük le és őszintén mondjuk el neki, hogy mi zavar minket. Ha szeret minket, bizonyosan igyekszik majd változtatni a rossz szokásán.Persze, ha mindkét lehetőséget elutasítjuk, akkor valóban felesleges a házasság további fenntartása, ugyanis az azt jelenti, hogy már a szeretet legcsekélyebb szikrája sincs meg bennünk.
Mi van, ha nem is a másikkal van bajunk, hanem önmagunkkal, de ezt képtelenek vagyunk beismerni? Ehelyett az ő szájába rakjuk azokat a szavakat, amiket valójában mi gondolunk magunkról. Lehet, hogy egyszer sem mondta rólunk, hogy nem már nem lát minket elég vonzónak, mi mégis azt állítjuk barátnőinknek, hogy ő mondta.

 

2. Tisztelet


Nagyon fontos, hogy párunkat ne csak szeressük, hanem tiszteljük és becsüljük is. Hiszen a szerelem egy idő után elmúlik, és ha nincs meg bennünk a párunk iránti tisztelet, egyből elkezdjük becsmérelni. Tiszteljük azt, hogy ő is egy szuverén egyén saját gondolkodással, önálló véleménnyel, hogy nem csak a mi véleményünk lehet igaz!
Nem titok, hogy dédszüleink idején nem igazán volt divat szerelemből házasodni, a fiataloknak a szüleik jelölték ki jövendőbelijüket. Ezek közül igen sok volt a jól működő házasság. Egyrészt mert nem voltak lángoló érzelmek a házasság elején, amik hamar kihunyhattak volna, másrészt mert a házaspárok kölcsönösen tisztelték egymást nem a hibákat keresték a másikban, hanem az erényeit.

 

3. Kompromisszumok


"Csak annak a párnak lesz boldog a házassága, amelyik képes megtalálni az egyensúlyt szeretet és szabadság között. Ha mindkét igényünknek meg akarunk felelni, időnként kompromisszumot kell kötnünk." − mondja a fentebb már idézett Chapman. Vagyis ne törekedjünk arra, hogy mindig a mi akaratunk érvényesüljön, hagyjunk némi mozgásteret társunknak is. Különben is, mi jogon tiltjuk meg neki, hogy néha-néha beüljön a haverjaival régi kedvenc helyére, a sarki pubba, ha magunknak kiköveteltük, hogy mindenmásodikpénteken csajos találkozóra mehessünk? Ja, hogy nekünk jár a szabadság, a lazulás, hiszen nemcsak a munkahelyen dolgozunk, hanem otthon is robotolunk, meg a gyerekekkel is mi, nők foglalkozunk a legtöbbet! Hányan mondogatjuk azt, hogy férjünk nem csinál egész nap semmit, de ez vajon fedi a valóságot? Párunk tényleg nem foglalkozik semmivel? Gondoljunk vissza az elmúlt napokra, és látni fogjuk, hogy bizony ő sem tétlenkedett egész nap...

 

4. Beszélgetés


Manapság az emberek egyre kevesebbet beszélgetnek egymással. Ez az állítás nem csak a házaspároknál igaz, hanem a szülők-gyerekek kapcsolatában is.
Nézzünk magunkba, és feleljünk őszintén arra a kérdésre, hogy mikor kérdeztük meg utoljára a párunkat, hogy milyen volt az aznapi munka? És ha meg is kérdeztük, megvártuk a választ, vagy egyből lerohantuk azzal, hogy nekünk milyen rossz volt a napunk?
Sokan azzal védekeznek, hogy kevés az idejük, mert dolgoznak, otthon a házimunka várja őket, esténként holtfáradtan esnek be az ágyba. Különben is, őket talán megkérdezi a férjük, hogy milyen volt a napjuk, hogy érzik magukat? De ahelyett, hogy rögtön ezzel támadnánk vissza, inkább le kellene ülnünk a másikkal szemben, és beszélgetést kezdeményezni! Ha nem mondjuk el férjünknek, hogy mi bánt minket, nem tud nekünk segíteni.A gondokkal együtt kell megküzdenünk, elvégre ezért élünk házasságban!
Próbáljuk ki azt a módszert - állítólag jó a stressz levezetésére -, hogy hazafelé felhívunk valakit, akár a párunkat, és elmondjuk neki a munkahelyi dolgokat. Ezzel megkönnyebbülünk egy kicsit, ráadásul otthon már nem kell a munkáról beszélni, tudunk egymásra figyelni.
Ahhoz, hogy párunktól ne távolodjunk el, szükség van apró figyelmességekre. Ez lehet egy napközben megírt sms arról, hogy mennyire hiányzik, hogy szeretjük, esetleg az, hogy amennyiben mi előbb érünk haza, mint ő, elkészítjük a kedvenc sütijét vagy behűtünk egy bort, hogy majd a vacsora közben közösen elfogyasztjuk azt. De az sem rossz, ha hétvégén előbb kimászunk az ágyból (általában úgyis mi, nők kelünk fel korábban), aztán két kávéval jelenünk meg újra a hálószobában, visszabújunk a párunk mellé, és kicsit együtt lustálkodunk vele.

 

5. Közös programok

 

Jo hazassag alapkovei3
A jól működő kapcsolat elengedhetetlen feltétele, hogy közös programokat szervezzünk. Lehetőleg néha olyat, ahol csak mi vagyunk, ketten. Ez lehet egy vacsora kedvenc éttermünkben vagy egy mozi, ami után sétálgatunk egy keveset, természetesen egymásba karolva. Szabaduljunk el a sivár hétköznapoktól, és néha menjünk el egy-egy wellness-hétvégére. Az ilyen kis utazások arra is jók, hogy felélesszük egymás iránti érzelmeinket.

 

Végszó


Nem állítom azt, hogy ha tiszteljük a párunkat, ha készek vagyunk a kompromisszumokra, illetve ha sokat beszélgetünk, mindenképpen hosszú életű lesz a házasságunk. Sajnos vannak olyan kapcsolatok, melyek már eleve kudarcra lettek ítéltetve. Vegyük példának azt az esetet, ha egy férfi és egy nő csak azért köt házasságot, mert útban van a gyerek, ugyanakkor egymás iránti érzelmeik nem igazán őszinték, mélyek. Biztos, hogy előbb-utóbb válás lesz a házasságuk vége! Vagy ha valaki csak dacból köt házasságot, hogy megmutassa régi partnerének, hogy ő is kell valakinek, viszont szíve mélyén még mindig az exét szereti, na, akkor valószínűleg az ő házassága sem lesz élethossziglan tartó.

 

Jo hazassag alapkovei4

 

De ha mi a fenti példákkal ellentétben azért pont a párunkkal házasodtunk össze, mert őt szerettük, akkor az első problémák jelentkezésekor nem kell azonnal válást emlegetni!

 

Németh Nikol

Utoljára frissítve: 2014. március 02., vasárnap 20:33
2018. január 21. Vasárnap
Ágnes

Aktuális kérdés

Hogyan tetszik az oldalunk?
  • Szavazatok: (0%)
  • Szavazatok: (0%)
  • Szavazatok: (0%)
  • Szavazatok: (0%)
Összes szavazat:
Első szavazat:
Utolsó szavazat:
 
Powered by Sexy Polling
 

Életmód